Holax, ¿amigos?

Como no me sucede nada importante desde hace 15 años, 25 meses y 48 días, posteo lo que se me canta el centro del upite, porque soy más adulto que todos ustedes (?).
Dije adulto para no decir viejo y arrugado.

Así que hoy voy a hablar de mi ex mujer. Voy a describir detalladamente el último año en el cual vivimos juntos, fue el 7mo año. Supongo que la puta comezón ya fue una alergia, que se transformó en una maldita roncha irritada que se hizo cicatriz, y penetró hasta el fondo de mis venas, para cortarlas y dejar que muera desangrado, previo arrancamiento (?) de mi corazón para transformarlo en bifes para darle de comer a “Garoto”, perro de mi vecina.
Puta (?).

De ese angelito que conocí hace unos años a ésta cold-hearted bitch, que si yo fuera cura juraría haberla conocido (?) en algún exorcismo.
En este último año intenté iniciar el rito sexual milenario las 365 noches del año calendario. 355 veces fueron infructuosas, a saber:
153 veces estaba cansada por el trabajo.
36 veces le dolía la cabeza.
23 veces le dolía la espalda.
31 veces se quedó mirando Bailando por una Garcha.
28 veces se quedó dormida.
12 veces no tenía ganas, por ninguna razón en especial (?).
6 veces fué al baño y estuvo 2 horas hasta que mis ganas se esfumaron.
13 veces estaba cansada por salir con sus amigas.
8 veces no encontró de entre tus 200* bombachas, algo lindo para ponerse (like if I care).
1 vez se puso a acomodar tu stock de zapatos, el cual ascendía a la módica suma de 49.
1 vez la tuve que reanimar después que se le cayeran sobre la cabeza sus zapatos.
1 vez llamaron desde la zapatería más cercana a nuestro domicilio (?), pidiendo lista de precios (?).
5 veces se arrodilló al costado de la cama a rezar, con lo cual mis testículos subieron hasta mi estómago y no salieron por 3 semanas.
19 veces le vino.
2 veces volvió tan borracha que se durmió en el living.
1 vez se durmió en la ducha.
1 vez vomitó en la cama.
2 veces cortó la calentura al preguntar “quién paga el gas mañana?”.
3 veces se puso a leer el libro “Mujeres Asesinas”.
3 veces me dí vuelta y no dormí en toda la noche temiendo ser asesinado, cocinado y servido en forma de empanadas.
4 veces no quiso porque “estás borracho”.
2 veces “tenés olor a ajo” (y sí, comimos bagna caoda, que esperaba…?).

De las 10 veces que mis intenciones dieron su fruto, 10 veces no fueron satisfactorias, a saber:

2 veces se quedó dormida durante y la tuve que despertar para avisarle que había terminado la faena.
1 vez un mosquito la distrajo
2 veces pareció que tenía sexo con el cadáver de Evita.
2 veces se golpeó la cabeza contra la pared y me puteó.
2 veces dijo “Sí, Diego Torres, matáme”.
1 vez se largó a llorar al grito de “soy una pecadora!!!” (?).

Yo creo que la separación como que estubo medio cantada, eh :roll:
Ah, cuando se mudó, llevó en un camión los zapatos y en otro, las demás cosas.
Por suerte (?), el Pr0n quedó para mí.
Igual, no creo que le interese en lo más mínimo…
Por si alguno está preocupado (?), yo estoy bien. Desde hace unos 5 meses que no tengo sexo, así que me siento como aún estuviera con ella :p
Por lo demás…bueno, nada. Tengo otro laburo, donde casi no hay mujeres. Again, me siento como en casa.

You're right, doc

Mirando retrospectivamente, si tuviera que hacer un ranking por orden de horripilancia (?), creo que éste año sería el más pior (?) de mi vida. Sin discusiones, number one, aunque cada año se esfuerza duramente por ser el peor. Lo están logrando, sigan así eh.
Salvo por 1993, año en que me llevé 6 materias, puteé 4 profesoras, 2 me putearon a mí, me agarré a trompadas 2 veces, la que yo quería que fuera mi novia porque le pedía arreglo (?) me plantó no una sino dos veces, me insultó tratándome de “proyecto” delante de 30 chicos de 15 años-con lo que ello conlleva cuando tenés esa edad-, amenacé con “cagar a trompadas” a una profesora, me lesioné la rodilla jugando un partido de fulbo tras pegarle al piso…en fin.
Bueno, no se preocupen, estoy bien, eso es lo que cuenta.
Eso sí, si conocen a una mina copada, linda, con ganas de divertirse, inteligente, sagaz (?), que sepa tejer (?), por favor:
NO le digan que existo. Me/le van a ahorrar muchos problemas.
Desde ya, muchas gracias.

*número aprox.