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Hola. Soy He-man. Tal vez me recuerden por películas como Amos del Universo (dónde hice un bolo como Battle Cat) o Rocky IV, donde hice el papel de Iván Drago.
Cuando Eskelet*r me deja descansar, tomo clases de bajo. Estoy armando una banda!
*Primera guitarra: Vaquero de Los Halcones Galácticos.
*Segunda guitarra: Melodía de Los Halcones Galácticos.
*Bajo y voz: He-Man, Master fierita del universo y alrededores
*Batería: Don Gato
*Teclados: Alejandro Lerner
*Pandereta: Pierre Nodoyuna.
*Coro estable (?): La Pandilla de Don Gato + Matute.
El único problema es que la primera y la segunda guitarra muy bien que digamos no se llevan. La última vez que se putearon me destruyeron toda la sala de ensayo con esas guitarras de mierda. Así que les doy una oportunidad más y si no se calman, lo llamo a Mum-Rá, que me dijo que la descose con las 6 cuerdas, y a Yngwie Malmsteen.
Ya tenemos dos canciones; "Barreda es dios disfrazado de marido golpeado" y "Marco Ruben no le hacés un gol ni al trava de la esquina gratis". Las estamos trabajando, pero si esos dos boludos no se ponen de acuerdo, se va todo al carajo. Creo que les voy a alquilar una habitación en el Sheraton Eternia y que se maten ahí, del odio al amor hay un solo paso, quedó demostrado en Tienes un e-mail (?)...

 

Alter Ego

Posted In: . By Walrus


Levitíco 15:56 Se habrá marcado un gol cuando el balón haya traspasado totalmente la línea de meta entre los postes y por debajo del travesaño, siempre que el equipo anotador no haya contravenido previamente las Reglas de Juego.
Números 2:36 El equipo que haya marcado el mayor número de goles durante un partido será el ganador. Si ambos equipos marcaron el mismo número de goles o no marcaron ningún gol, el partido terminará en empate.
Jueces 12:5 Los partidos pueden jugarse en superficies naturales o artificiales, de acuerdo con el reglamento de la competición.
Ruth 12:5 El terreno de juego será rectangular. La longitud de la línea de banda deberá ser superior a la longitud de la línea de meta.
Reyes 5:13 El terreno de juego se marcará con líneas. Dichas líneas pertenecerán a las zonas que demarcan. Las dos líneas de marcación más largas se denominan líneas de banda. Las dos más cortas se llaman líneas de meta. El terreno de juego estará dividido en dos mitades por una línea media. El centro del campo estará marcado con un punto en la mitad de la línea media.
Charlas 12:1 Habló Cristo a Judas Iscariote, diciendo:
Charlas 12:2 habla a los demás apóstoles y diles: jugarán un tres cuatro tres; Pedro será el guardavalla.
Charlas 12:3 Bartolomé está como hombre libre; porque es un buen tiempista.
Charlas 12:4 Andrés y Felipe como marcadores; ya que tienen buena salida y rapidez;
Charlas 12:5 Juan y Santiago el Mayor serán los laterales volantes con ida y vuelta; Judas Tadeo como medio central, proveyendo en la mitad y oficiando de centromedio;
Charlas 12:6 Simón como enlace entre los hombres, aunque digan que ya no existe tal posición;
Charlas 12:7 Mateo y Santiago el Menor como extremos derecho e izquierdo;
Charlas 12:8 Tomás en él área, usando su cabeza y utilizando el cuerpo en nombre de Dios.
Charlas 12:9 Éstos son mis mandatos para los hombres,
Charlas 12:10 y éstos no mirarán si es bueno o malo, ni lo cambiarán; y si lo cambiaren, tanto éllos como lo que se dio en cambio serán cosas sagradas; no podrán ser rescatados.
Charlas 12:11 Estos son los mandamientos que ordenó Cristo a Judas para los apóstoles, en los vestuarios del Nazareth Stadium, capacidad 25000 fieles todos sentados según la disposición de la Iglesia Católica Apostólica Romana, año 32 AC.





*Posteado por Holy Bible el 21/05/07 en La Internet Apesta/foro.

 

V for Vendetta

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1996




GRACIAS JUVENTUS




2007


Payback is a bitch.

 

Mi sobrina/ahijada

Posted In: , . By Walrus

"No es conveniente que a un chico le rompan la ilusión" Grosa.



Ayer bautizaron a mi sobrina. Resulta que la bautizaron a los 9 años, porque uno de los padrinos era menor de edad. La madrina, para ser más claros. Yo soy El Padrino (fá!).

Bueno, tras toda la parafernalia bautismal (?), hecha en una capillita chiquita de la ciudad, a la noche fuimos a comer de mi hermana.

Ya entrada la noche, voy a la pieza de mi sobrina a hablarle un rato porque se había enojado. Escuchen el planteo que me hizo, y no dejen de recordar que tiene 9 años:

-"Estaba un poco nerviosa, pero después se me pasó. El agua estaba fría. Igual, lo que menos me gustó fué que el cura nos dijera en que tenemos que creer. ¿Porqué tengo que contestarle 'Sí, creo' si no creo? No podés obligar a alguien a creer si no cree. No me gustó."

o_O

Le fuí a contar a mi hermana, entonces me enteré de otro planteos que le hizo a ella:

-"Para mí, Papa Noel existe. Yo lo ví, o no que yo lo ví? El Nico el otro día me dijo que son los padres, entonces yo le dije: 'Vos fuiste alguna vez a pasar la navidad a otra casa?' Me dijo que sí. Entonces le dije 'Y viste a tus viejos irse a las 12 para dejar el regalo en tu casa?' 'No' , me dijo. 'Ah, listo entonces'."

Y agregó, para sorpresa de mi hermana, con estas precisas palabras:

-"Además, no es conveniente que a un chico le rompan la ilusión" (!). Lo otros en la escuela me cargan, pero, y a mí que me importa. Yo creo en Papá Noel, para mí existe."

O sea, más clara NO LA PUEDE TENER.

Otra de mi sobrina:

-"(Yo tengo) una compañerita que no conoce al padre. Creo que el padre se fué antes que ella naciera. Nosotros ya le dijimos; 'Cuando tengas 11 o 12, empezá a buscarlo, así a los 15, vas a poder bailar el vals con él' ".
-"Además, a lo mejor la madre estuvo con tantos hombres que ni se debe acordar quién es el padre" (!!).

Estamos hablando de una nena de 9 años. Y estamos hablando de mi hermana y mi cuñado, que son las dos personas con más sentido común que conozco, y que jamás hablan de ese tipo de cosas delante de ninguna de sus dos hijas...genia absoluta.

 



Holax, ¿amigos?

Como no me sucede nada importante desde hace 15 años, 25 meses y 48 días, posteo lo que se me canta el centro del upite, porque soy más adulto que todos ustedes (?).
Dije adulto para no decir viejo y arrugado.

Así que hoy voy a hablar de mi ex mujer. Voy a describir detalladamente el último año en el cual vivimos juntos, fue el 7mo año. Supongo que la puta comezón ya fue una alergia, que se transformó en una maldita roncha irritada que se hizo cicatriz, y penetró hasta el fondo de mis venas, para cortarlas y dejar que muera desangrado, previo arrancamiento (?) de mi corazón para transformarlo en bifes para darle de comer a “Garoto”, perro de mi vecina.
Puta (?).

De ese angelito que conocí hace unos años a ésta cold-hearted bitch, que si yo fuera cura juraría haberla conocido (?) en algún exorcismo.
En este último año intenté iniciar el rito sexual milenario las 365 noches del año calendario. 355 veces fueron infructuosas, a saber:
153 veces estaba cansada por el trabajo.
36 veces le dolía la cabeza.
23 veces le dolía la espalda.
31 veces se quedó mirando Bailando por una Garcha.
28 veces se quedó dormida.
12 veces no tenía ganas, por ninguna razón en especial (?).
6 veces fué al baño y estuvo 2 horas hasta que mis ganas se esfumaron.
13 veces estaba cansada por salir con sus amigas.
8 veces no encontró de entre tus 200* bombachas, algo lindo para ponerse (like if I care).
1 vez se puso a acomodar tu stock de zapatos, el cual ascendía a la módica suma de 49.
1 vez la tuve que reanimar después que se le cayeran sobre la cabeza sus zapatos.
1 vez llamaron desde la zapatería más cercana a nuestro domicilio (?), pidiendo lista de precios (?).
5 veces se arrodilló al costado de la cama a rezar, con lo cual mis testículos subieron hasta mi estómago y no salieron por 3 semanas.
19 veces le vino.
2 veces volvió tan borracha que se durmió en el living.
1 vez se durmió en la ducha.
1 vez vomitó en la cama.
2 veces cortó la calentura al preguntar “quién paga el gas mañana?”.
3 veces se puso a leer el libro “Mujeres Asesinas”.
3 veces me dí vuelta y no dormí en toda la noche temiendo ser asesinado, cocinado y servido en forma de empanadas.
4 veces no quiso porque “estás borracho”.
2 veces “tenés olor a ajo” (y sí, comimos bagna caoda, que esperaba…?).

De las 10 veces que mis intenciones dieron su fruto, 10 veces no fueron satisfactorias, a saber:

2 veces se quedó dormida durante y la tuve que despertar para avisarle que había terminado la faena.
1 vez un mosquito la distrajo
2 veces pareció que tenía sexo con el cadáver de Evita.
2 veces se golpeó la cabeza contra la pared y me puteó.
2 veces dijo “Sí, Diego Torres, matáme”.
1 vez se largó a llorar al grito de “soy una pecadora!!!” (?).

Yo creo que la separación como que estubo medio cantada, eh :roll:
Ah, cuando se mudó, llevó en un camión los zapatos y en otro, las demás cosas.
Por suerte (?), el Pr0n quedó para mí.
Igual, no creo que le interese en lo más mínimo…
Por si alguno está preocupado (?), yo estoy bien. Desde hace unos 5 meses que no tengo sexo, así que me siento como aún estuviera con ella :p
Por lo demás…bueno, nada. Tengo otro laburo, donde casi no hay mujeres. Again, me siento como en casa.

You're right, doc

Mirando retrospectivamente, si tuviera que hacer un ranking por orden de horripilancia (?), creo que éste año sería el más pior (?) de mi vida. Sin discusiones, number one, aunque cada año se esfuerza duramente por ser el peor. Lo están logrando, sigan así eh.
Salvo por 1993, año en que me llevé 6 materias, puteé 4 profesoras, 2 me putearon a mí, me agarré a trompadas 2 veces, la que yo quería que fuera mi novia porque le pedía arreglo (?) me plantó no una sino dos veces, me insultó tratándome de “proyecto” delante de 30 chicos de 15 años-con lo que ello conlleva cuando tenés esa edad-, amenacé con “cagar a trompadas” a una profesora, me lesioné la rodilla jugando un partido de fulbo tras pegarle al piso…en fin.
Bueno, no se preocupen, estoy bien, eso es lo que cuenta.
Eso sí, si conocen a una mina copada, linda, con ganas de divertirse, inteligente, sagaz (?), que sepa tejer (?), por favor:
NO le digan que existo. Me/le van a ahorrar muchos problemas.
Desde ya, muchas gracias.

*número aprox.

 

Rosita

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-Pagliaroli, marzo; Torchio, marzo; Sosa, diciembre…; Ivanisevich, MARZO

Noviembre, año 1993. Hasta éste año, ése llevaba el puesto uno al peor año de mi existencia. Tercer año de la secundaria, tiernos 15 añitos.
Mi año había sido un desastre. Una preceptora había puesto en mi libreta algo así como “infantil”, aunque –gracias a Jebús- no recuerdo exactamente sus palabras. Fuí el blanco de las gastadas durante el siguiente semestre.
Otra profesora me trató de tonto delante de los 30 alumnos, y todo porque “reaccionaba” a las gastadas. Maldita puta sin sentido común, ponéte en mi lugar, idiota. Encima me amonestó por “reaccionar” tirando un…bollo de papel. Por dios.
Me llevaba 6 materias.
Un de ellas era Matemáticas. En 5 años me la llevé 4 veces. La odiaba. Odio todo lo que no tenga matices, y en matemáticas, o está bien o está mal, that’s it. Fucking math. La profesora era Rosita, una vieja que por su aspecto, podía haber asistido al nacimiento de Mahoma.
La cuestión, es que 4 de nosotros íbamos derechito a marzo, sin escalas en diciembre. Cuando Rosita Mazzoni, dijo mi apellido, salté como si me hubieran apagado un cigarrillo en el orto, aunque no era la primera vez que alguien lo hacía.
(Lo de apagar un cigarrillo en mi culo, digo, por si no se entendió.)



Rosita según google. Este buscador es lo más (?)



Tomando mi prueba de mitad de año, me paré y fui delante de su escritorio, al grito de -“Y esto que MIERDA ES!!!!?, es un 7, SIETE!, no puedo ir directo a marzo, la puta que te parió!!” gritaba yo desaforado, revoleando la hoja delante de sus narices ignorantemente repingada.
-“Ésa palabra la voy a anotar, jovencito…”
-“Anotame ésta, vieja del orto. ESTA!”

En una pausa, nos reunimos los que íbamos a marzo derecho:
-“Y ahora que hacemos?” dijo el Laucha, uno de los más graciosos de curso; -“No quiero ir a marzo, estoy hasta las bolas”.
- “Amenacemoslá”, dijo Palolo, el más dulce y tierno de la clase; -“Amenacemoslá que se caga toda, ya pasó varias veces, uno la corrió hasta la casa
-“Pero que sea con cuidado, primero la tanteamos a ver que dice”, dijo Matera, 1.90m, 100 kilos y 16 años, asiduo visitante de prostíbulos de dudosa calidad.
-“” dije yo, que no podía hablar y las venas de mi cuello estaban azules ya.





Vieja de mierda random



Cuando termina la clase, la arrinconamos entre los 4. Los demás hablaban, yo masticaba bronca detrás.
-“Pero Rosita, no nos podemos ir a marzo directo
-“Miren, ustedes no estud…”
-“Vamos Rosita, no sea así…”
-“Se hubieran preocupado antes, porque…”
-“Porque no nos manda a diciembr…”

A esa altura yo no había metido bocado. No podía hablar, estaba REALMENTE indignado, mis notas no eran tan bajas como las de los demás, sentía que no tenía que estar ahí, que yo tenía que ir a diciembre, porque los otros eran un desastre enserio, de hecho, dos de ellos no pasaron el año…

Así que ya no daba más con la negociación. En un acto de cordura (?) y diplomacia habitual en mí (?), tomé de los hombros a dos de ellos, los aparté, y con mi dedo índice señalando su nariz, le dije a Rosita:
-“Usted me manda a mí a marzo y yo LA RECAGO A PALOS, me entendió, vieja de mierda?”
-“Pero porque la violenc…”
-“Porque sí, porque mis notas no son para marzo. Estoy re-loco (?) y no sé como voy a reaccionar, capaz la cago a trompadas.”




Acto seguido, media vuelta y me fui al recreo.

4 días después, llegan las libretas.



los 4 a diciembre.
A veces, la correcta (?) proliferación de amenazas de grueso calibre y la utilización de la amedrentación puede rendir frutos…



Quiero aclarar que no soy un tipo violento, pero en aquélla época reaccionaba bastante mal a la injusticia y a las cargadas, porque yo no era un tipo de hacerlas. Hoy soy un tipo tranquilo. Aunque si sigo sin ponerla hasta Hulk puede llegar a sufrir la consecuencias…

*Ah, no la pasé en diciembre, no la pasé en marzo, no la pasé en julio…la pasé en marzo de 1995. Ya era otra persona (?)

 

Post al pedo

Posted In: . By Walrus

Para mí, Reese Whiterspoon tiene cara de enana.



Estoy seguro (?).-

 







En la mañana del 8 de diciembre de 1980, Mark David Chapman compró un ejemplar de "The Catcher in the Rye", en una librería de Nueva York en la cual él escribió "Esta es mi declaración".

Chapman estuvo la mayor parte de ese 8 de diciembre cerca de la entrada de apartamentos en el que vivía John Lennon, hablando con otros fans y con el portero.
Alrededor de 5:00 P.M., Chapman consiguió estrechar la mano del cantante y que le firmara un ejemplar de su último disco "Double Fantasy", pese a ello, permaneció esperando en la entrada hasta que la pareja regresara. Un fotógrafo los retrató, y según cuenta la leyenda, Chapman le dijo al fotógrafo "esperalo a que vuelva, quizás no lo vuelvas a ver".
Alrededor de 10:50 P.M., Lennon volvió al Dakota. Desde la calle Chapman dio la vuelta y realizo cinco disparos cuatro de los cuales impactaron con la espalda y el hombro de Lennon.
Chapman permaneció en la escena, saco su ejemplar de "The Catcher in the Rye" e intento leerla hasta que llego la policía. Los oficiales del Departamento de policía de Nueva York, que fueron los primeros en responder a los disparos, reconocieron que las heridas de Lennon eran muy severas así que decidieron trasladarlo al Hospital Roosevelt en el vehículo policía. Chapman fue arrestado sin ninguna complicación.
Lennon fue declarado muerto a las 11:20 p.m. después de haber perdido más del 80% de su sangre.
Mark David Chapman pasó casi toda su vida obsesionado con John Lennon, desde el día en que John dijo "Ser más grandes que Jesús".




El imbécil de Mark David Chapman

John le firma el LP Double Fantasy a Chapman




God is a concept, By which we can measure, Our pain,
I'll say it again,
God is a concept, By which we can measure, Our pain,
I don't believe in magic,
I don't believe in I-ching,
I don't believe in bible,
I don't believe in tarot,
I don't believe in Hitler,
I don't believe in Jesus,
I don't believe in Kennedy,
I don't believe in Buddha,
I don't believe in mantra,
I don't believe in Gita,
I don't believe in yoga,
I don't believe in kings,
I don't believe in Elvis,
I don't believe in Zimmerman,
I don't believe in Beatles,
I just believe in me, Yoko and me,
And that's reality.
The dream is over, What can I say?
The dream is over, Yesterday,
I was dreamweaver, But now I'm reborn,
I was the walrus, But now I'm John,
And so dear friends, You just have to carry on,
The dream is over.
We still miss you, John.-

 

"hgfgbbdlgbdsnz zbvbzlbvlblaa´´jkjfajfaaksqwhquqhh!!!111unouno!"
.
.
3
hoola: hoy yegué ym lo unioc que tenia gana sde hace rera postia. Me tomé como 5 fernetes., 3 vodca con cruch y 4 rodesia.
Temgo ganaz de bomitarrrr. Bwuqiorhqrh -km n v ddd.,
tila puta oaoaoaoaoOAAOAaoaoa!!!"
cUchame una cosa. vo te diste cuenta de que el mundo da la vuelta al mundo en 24 hora?
osea, meñana a esta hora va a ser el mismo día pero va a ser mañanaa. Y,a la misma ora!!11
Queceyo, yot toy flachiando maaaaalLL.
Un salud opara todo lo que me conocen.
En esepcial bistman; ese tomo tanto voka vcon cruxh que se quedío narankjaa, jj0oj0jo0joj0oj0oj.
Se vemo otro día cusndo te unm poco ma fresko. Sta la vita, beiiibe.

 

Anuncio (?)

Posted In: . By Walrus

"Jojojo, que contento estoy, que cago de risa (?)"



Hoy empiezo un nuevo laburo, y espero que sea el primer día de una nueva vida. No, no me estoy recuperando de las drogas ni nada de eso (aunque parezca :p).
No. Realmente creo que esto es una bisagra en mi vida, algo así como cuando Nirvana sacó el disco Nevermind (?).
DeseenmeN suerte ^^
Ah: todos putos.

 

The Godfather.








Oh, sí.
Nunca me gustaron la películas de mafiosos. Durante mucho tiempo, siendo un puto cinéfilo (lo de puto en cierta parte no es verdad :p) me negué a ver El Padrino.
Me imaginaba una película tediosa, aburrida y con una temática que ya había visto en mil films. Un cliché, bah. Lo que pensaba yo era un cliché.
Hasta que este año (sí, este mismo año, un año de mierda para mí si me preguntan) la ví. Debo decir que hizo que este año, que está terminando más o menos bien pero empezó y se desarrolló como si yo mismo hubiese descripto a peor año de mi vida -literalmente-, fuera un poco mejor.
Así de poderosa puede ser una película, amigos. Y así de powerful puede ser El Padrino, de Francis Ford Coppola, basada en el libro El Padrino, de Mario Puzo, libro que un día regalé sin leerlo hace como 5 años, y pedí prestado hace unos meses, tras ver la película.
(Entre nos: nunca te lo voy a devolver, Gaby. Sabélo.)
Primero, la sabiduría de Don Vito, Marlon Brando, el Jefe de la famiglia, que se nota aún más en el libro, ya que describe lo que piensa, y lo mucho que lo quería y lo respetaba la gente. Puzo, Coppola y Brando hacen que uno termine queriendo a un Jefe del Hampa. Un-freakin'-believable.

Después, la transformación de Michael Corleone, Alfredo James Pacino, hijo menor de Don Vito, y un pibe querible, que no quiere saber nada con los negocios de la famiglia...pero termina matando, con una frialdad que asusta, al que atentó contra la vida de su padre, y después, tras el asesinato de su hermano Santino -James Caan- por la famiglia Tattaglia de New York, mata a los 4 Jefes de las otras famiglias, a Moe Greene que rechazó su oferta, al esposo de su hermana Connie que fué el que entregó a Santino...en fin. Todo en una tarde de asombrosa frialdad.

Los personajes que giran en torno a la historia, desde Luca Brasi, Tom Hagen, Jack Woltz, Virgil Sollozzo, los capiregime Clemenza y Tessio, Amerigo Bonasera, Phillip Tattaglia, Bruno Tattaglia, Barzini, Kay Addams, Paulie Gatto, Al Neri, Fabbrizzio y Calo, Apollonia Vitelli...todo es brillo en El Padrino. Hoy puedo asegurar que me sé cada puta línea del guión y las repito mientras la miro. Soy un enfermo >_<. Y qué decir de la segunda parte, con con Bob De Niro como el joven Vito, viviendo en la Little Italy de principios de siglo, con una calidez en la filmografía que es una obra de arte en sí misma. Al mismo tiempo, se trata el resurgimiento de los Corleone, ya no en New York, ahora en Las Vegas, Nevada, y Mike buscando negocios en la Cuba de Batista. Allí es traicionado por su propio hermano, Fredo, a quién...bueno, tampoco voy a spoilear tanto che. Pero chequeen las naranjas :p Bueno, si la vieron, espero les haya gustado tanto como a mí. O un poco menos porque me pongo celoso (?). Si no la vieron, bueno, [Spoilers inside]. Lo siento mucho. Igual, veanláN.

 

El Gen Boquita 2007

Posted In: . By Walrus

El Gen Boquita 2007, buscando al bostero más grande!

Roberto Giordano
Andy Kusnetzoff
Alejandro Lerner
Fernando De La Rúa
Machito Ponce
Jorge Dorio
Mario Pergolini
Juanse
image hosted by ImageVenue.com Fabián "Zorrito" Von Quintiero
Diana (de Invasión V Extraterrestre)
Ozzy Osbourne
Larry De Clay
Marcelo Palacios
Ante Garmaz


Quién representa mejor al GEN de Boquita? Votá y elegí al bostero más grande!
Cientos de premios!

●Licuadora Arno!!!!

●Entradas al Ital Park!!!!

●Videos Boca Campeón Verano '88 de El Gráfico!!!!

●Cena 50 % Paga en Pumper Nick con Apud, Passucci y Krasouski!!!!

●Visitá los baños de la Casa Amarilla!!!!

●Te prestamos una camiseta de Boca con la publicidad "Vinos Maravilla"!!!!

●Si nos traés tu camiseta, te pintamos el número con fibrón!!!!
(Menos mal que no hay comments, me ligaría unos cuantas puteadas. En fin, fué con respeto...
...NOT!)
Gracias ferg por la inspiración.

 

"Soy eternientés, de la tierra del ferné y de la birra...(8)"

Si. To'mal. Me peleé con Teela. Puta. Y todo porque Man-at-arms no la deja ir un fin de semana al Uritorco a ver como viene Zodac a traernos Dulce de leche desde Saturno. Claro, la nenita le tiene que hacer caso al papito...pelotuda. Por eso esta noche nos vamos de joda con Stratos, Ram-man y Buzz off a Keops en Carlos Paz, el boliche de Tri Klops. Espero que no se arme bardo. El boludo ése seguro que le va a contar al puto de Skeletor y se va a armar la gorda. Por eso lo llevo a Ram man, juaz. Que no lea esto, no le gusta que le digan gordo. Gordo.

Fuuuú, cómo me duele el estómago. Esas 6 pizzas que me comí me hicieron bosta. Me voy a tomar una novalgina antes de salir.

Ah, Teela: sorombobeame el mandruco, ok? Si esta noche la veo a Evil Lynn, le doy LA masa. Sabélo.

Bueh, y si no tengo suerte, total está Sorceless en el castiyo, esa sí que sabe lo que me gusta. La ligará ella. Pero hoy sí o sí la pongo.

 

Goraně

Posted In: . By Walrus

"Aaaargggggggghhhhhh"


Oh yeah.

Goran Šimun (?) Ivanišević.
Además de compartir apellido, compartimos, eh...ehm...gracia? No, ehm...altura? menos, ehm, a ver...apellido! Eso: apellido.

Goran nació el 13 de septiembre de 1971 en Split, Croacia. Se hizo profesional en 1988. En 1989 me enteré de su existencia. En 1992 me hice fan acérrimo después de recorrer Wimbledon con él, hasta la final perdida con Agassi.
En 1990 alcanzó cuartos de final en Roland Garros (venció a Becker, su primer GRAN impacto) y semifinales de Wimbledon. Ganó con Yugoslavia el Mundial por Equipos.
En 1991, declara su amor por Croacia y su gran nacionalismo en plena guerra.
1992, final de Wimbledon increíble ante Agassi. Doble medalla de bronce en Barcelona 92.
1994, otra final de Wimbledon, derrota ante Pistol Pete Sampras y escalada hasta el Nº2 del mundo.
Goran te anima tu fiestita (?)

1995, Copa Grand Slam ante Todd Martin, semis de Wimbledon.
1996: 1477 aces (!!), Copa Hopman junto a Iva Majoli, final de Copa Grand Slam, semis del US Open.
1998: tercera final de Wimbledon. Tercera derrota, otra vez ante Sampras. "Este pibe no la gana más".

"Una final más, sólo eso te pido"


"Deseo más ganar un Gran Slam que ser el Nº1."
"Algún día, así sea el título en dobles mixto senior, pero algún día voy a ganar Wimbledon. No quiero esos estúpidos platos que se lleva el perdedor una vez más."

1999, lesión crónica en el hombro lo hace perder escalones en el ránking durante ese año, 2000 y el 2001.
2001. Nº125 del mundo. Los organizadores le dan un Wild Card -invitación-por su historia como animador de Wimbledon. Después de batallar y vencer en el camino a Andy Roddick, Federer, Safin y el local Tim Henman en un maratónico partido que empezó un viernes y terminó un domingo. Y después de 3 horas 01 minuto, Goran Ivanisevic por fin ganaba Wimbledon ante Patrick Rafter. El jugador de peor ránking y el único con wild card que conseguiría esa epopeya, a los 29 años.
Se retiró ese año practicamente, aunque volvió en el 2004 en Wimbledon para un justo homenaje a un hombre que entretenía a todos. En el 2002 vino a jugar la Davis contra argentina, y yo me perdí de ir a verlo. Ganaron el dobles, el único partido que jugó. Se ganó el amor del Bs. As. Lawn Tennis.

Dios, con Suker y Maradona :p

En 2005 formó parte del equipo croata que ganó la Copa Davis, aunque no disputó ningún partido y fué una especie de motivador e inspiración para Ivan Ljubicic, Mario Ancic e Ivo Karlovic.

"El problema conmigo es que cada partido lo juego ante 5 rivales: el juez de silla, el público, los recogepelotas, la cancha y yo mismo"
"Todavía rompo raquetas, pero ahora lo hago de un modo positivo" (?)
"¿Mis multas? Pago más dinero en multas que lo que ganan algunos tenistas en toda su carrera"
"Pienso que es interesante, tienes tres películas en un solo partido: horror, drama y comedia. Es divertido. Lo disfruto. Yo soy así. No me gusta cambiar. Y si pudiera elegir, sería el mismo de nuevo. Así como soy ahora."
"Cada vez que juego pueden surgir en mi tres jugadores: el 'Goran bueno', el 'Goran malo' y el 'Goran desquiciado' "
"Le quiero dedicar este triunfo a un amigo, el jugaba al básketball para la selección croata y en la NBA, murió en 1993, se llamaba Drazen Petrovic, este triunfo es para vos, descansa en Paz"

La Gran Goran

"A ver si es un sueño o no, no quiero que nadie me despierte y me diga que no gané Wimbledon"
"Este es el mejor público ante el que jugué en mi vida . Ellos cantaron y alentaron a sus jugadores todo el partido; eso me puso feliz y me inspiró para jugar". Después del dobles ante Argentina.
Confesó que siempre jugó por y para alguien: primero por su hermana Srdjana, enferma de cáncer, luego por su patria, Croacia. Divertido, alegre, solidario, temperamental, loco, querido en el ambiente por su calidad y calidez humana, amado por las mujeres...Goran Ivanisevic, señoras y señores. Por él miro tenis, por él soy más croata...por él soy Ivanisevic. Y orgulloso de serlo.-

Despuntando el vicio de fóbal


PUNTAZO ante Tim Henman: yendo a la red, se resbala pero saca un palazo. Se cayó el All England...