Hola Kaiser, Chau Führer
100 años de gloria, 8 de Aguilar
Nosotros pedimos por favor. Nosotros. Hoy se acaba la Era más nefasta de la historia de River. La era José María Aguilar. Si los votantes son inteligentes hoy y votan por Caselli, Passarella o Dueños, River dejará de seguir pensando todos los domingos en que "más bajo no se puede caer".
La era Aguilar y algunas perlitas:
*River perdió una final de Copa Sudamericana con...Cienciano. Con Pellegrini en el Banco, hombre que trajo Josema al echar a...Ramón Díaz.
*River es eliminado por equipos impresentables o situaciones favorables, y como local: Arsenal, Caracas, San Lorenzo con dos jugadores más...
*Por primera vez en la historia, River pasa más de 10 años sin jugar una final de Libertadores.
*El Club es clausurado varias veces a causa de la Barra Brava, asesinos a sueldo de Aguilar.
*Venta de porcentajes de jugadores al Locarno y al Villareal.
*Venta de porcentajes de jugadores a Sinteplast (!!!!) para pagar la pintura del Monumental.
*Francescoli, Ramón Díaz, Passarella, Ortega. Todos jugaron en Europa, todos volvieron a River. D'alessandro, Placente, Solari, Ledesma. Todos jugaron en River, todos volvieron a...San Lorenzo.
*En la pelea entre ORTEGA y ese hincha de Racing llamado Dieg* Siem*ne, Aguilar se queda con Sime*ne. 10 fechas después, Simeone deja al club último, con un plantel impresentable armado por él mismo, y sin Ortega, vital en la obtención del título del 2008.
*River es el equipo que más Aperturas (el título del segundo semestre) tiene. En los 8 años de Aguilar, no se ganó ninguno...
*"River es Aruba", le miente a todos Aguilar. Probablemente después de algún triunfo, porque cuando River pierde nunca aparece...
*Alejandro Fabbri, en un video en You Tube subido de una charla en una Universidad, declara que "no se puede hablar mal de Aguilar en TyC".
*4 años sin ganar un clásico de visitante.
*4 años sin títulos en torneos cortos.
*6 meses sin ganar EN EL MONUMENTAL.
*"River no es un equipo copero", declara Aguilar. Y, si hacés lo posible para que así sea...
*River ULTIMO, por primera vez en la historia.
*River pierde, en el mismo torneo, con los 4 equipos recién ascendidos. Dos con goleada.
*0-5 con Banfield. 1-4 con Lanús. 1-4 con Banfield. 1-4 con Tigre. 0-4 con Argentinos.
*Por primera vez en la historia, River no tiene jugadores en la selección en un mundial.
*Por primera vez en la historia, un equipo venezolano gana en la Argentina. Al River de Aguilar, claro.
*Gorosito, Galmarini, Archubi, Fabbiani, Sánchez, Cabral, Loeschbor, Oberman, San Martín, Ruben, Ribas, etc, claramente jugadores/DTs sin categoría para jugar/dirigir en River, tuvieron la "suerte" de ponerse la banda
*El Monumental dejó de ser el Estadio de la Selección, por el mal estado de su cancha.
*Perdió con Boca de local después de 5 años (1997-2002).
*Perdió con Racing como local después de 5 años y como visitante después de 13 años).
*Perdió con Velez como local después de 13 años.
*Perdió con Huracán como local después de 8 años.
*La última joyita será dejar afuera a River de la Libertadores y mirando de reojo el promedio de Descenso...
Gracias por todo, José María Aguilar. La historia será tu juez.
Tears of the Dragon en vivo. Temazo. Adrian Smith en guitarra.
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Conocido mundialmente como Johan Cruyff, fué uno de mis primeros ídolos. Sin siquiera haberlo visto jugar una vez. Lo idealicé en mi mente, ávida de héroes de carne y hueso, leyendo un artículo sobre el mundial 78 en un viejo El Gráfico recolectado en algún almacén del barrio, hojas que usaban para envolver huevos, hojas que salvé de algúna ama de casa ignorante del talento de este holandés flaco y veloz.
En el artículo, recuerdo vívidamente, estaban Cruyff y Neeskens. Pero me quedé con el Johann que usaba el 14 en Holanda. Me llamó la atención la casaca naranja, y las dos rayas en la camiseta Adidas. Que raro eso. Imaginaba "Porque tiene una camiseta con dos rayitas si es adidas? Porque no la usa? Porque debe usar otra marca él sólo..."
Y así era. 10 años tenía. Wow, recién ahora caigo. De hecho, Cruyff es el responsable de que por unos años (12, para ser exactos) fuera fanático del Barcelona...
Cruyff. Signado por el segundo puesto en el Mundial '74.
*10 títulos de Liga como jugador, 8 con Ajax, 1 con Barcelona, 1 con Ajax.
*7 Copas de Liga, 5 con Ajax, 1 con Barcelona, 1 con Feyenoord
*3 Copas de Europa (consecutivas) con Ajax
*1 Supercopa de Europa
*1 Copa Europeo Sudamericana
Después, como DT, no pudo llevar a cabo todo lo que ganó como jugador, ganando apenas la mitad (CATORCE!!!) torneos, con Ajax y Barcelona. Un pecho frío...
"Si el rival tiene dos delanteros buenísimos, uno de sobresaliente y otro de notable, lo normal sería emparejar a nuestro mejor marcador con el sobresaliente y mi defensa notable con el delantero notable. Pues no. Nosotros no lo hacemos así. El bueno nuestro marca al menos bueno de ellos. Un problema menos."
"Demostramos al mundo que puedes divertirte mucho como futbolista, que puedes reír y pasártelo en grande. Yo represento una época que dejó claro que el fútbol bonito es divertido y que, además, con él se conquistan triunfos."
"El juego sencillo es el más precioso ¿Cuántas veces ves un pase de 40 metros cuando 20 son suficientes? La solución que parece más fácil es de hecho la más difícil."
Child abuse (?)
Compañero_de_trabajo: -"El otro día me peleé con un nene" (!)
Yo:-"WTF?"
Compañero_de_trabajo: -"Sí, yo estaba jugando con mi hija y una amiguita en la plaza y se me cruzó un nenito y me dijo 'no te dejo pasar, voy a defender a las chicas', a lo que le contesté 'tomatelás, nene' "
Yo:-"Ajá..."
Compañero_de_trabajo: -"Entonces volvió con un palito y me dijo 'te voy a cagar a puñetes (!)', y me empezó a pegar con el palito"
Yo: -"Hahhahaa"
Compañero_de_trabajo: -"Me pegaba con el palito, yo no le daba bola, hasta que me tocó el culo" .
Yo: -"HAHAHHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAH!"
Compañero_de_trabajo: -"Entonces le pegué un empujón y voló para atrás. 'Te lo digo bien ahora', le dije mientras me miraba con los ojos grandotes. 'Y para vos también hay, gordito', le dije al amiguito que estaba al lado todo pálido". Se lo ganó. (?) 
Yellow Submarine
Muerte! (?)
Maripó maripó (?)
Juguete equivocado
Tormenta
Pregunta capciosa (?)
Tremendas versiones del clásico de Chris Isaac, "Wicked Game", por los finlandeses liderados por Ville Valo, H.I.M., His Infernal Majestic. Personalmente, me quedo con la primera versión. Igual están todas buenas.
http://www.youtube.com/watch?v=4WA2jBMk-Pk
http://www.youtube.com/watch?v=eE7g4qZ0KRY
The Evil Look
Segundo Quilombo Mundial
El Káiser Franz BeckenbauerEntre 1939 y 1986 ocurrió el Segundo Quilombo Mundial, conocido como World Quilomb II, WQII, SQM, o simplemente, Cuando el Loquito Alemán Hacía Jabón de Judíos (CELAHJDJ), en inglés, The crazy german who make soap out of jews.
Resulta que en 1933 el Kaiser Franz Beckenbauer toma el poder en Alemania al mando del Partido Nacionalsocialista, o Nazi. Instaura la Colimba Generalizada, e impulsa el pangermanismo, esto es, juntar a todos los alemanitos así perfectitos onda Hildebrand o Klinsmann, y darles de comer pan tres veces al día. Austria, Checoslovaquia, Polonia, Bolivia y Guatemala, países de Europa Central Derecha, deberían ser anexados sí o sí, territorios perdidos en el Primer Quilombo Mundial.
Beckenbauer firma con Franco Baresi, el Duce de Italia y con un pensamiento similar, el Pacto de Líberos de Acero. Alain Giresse, líder de Francia, y Phil Neville Chamberlain, Premier inglés, le entregan
Así que los franceses y los ingleses pensaron "carajo!, no se puede confiar en nadie", y firmaron un tratado de mutua defensa con Polonia. Beckenbauer y Oleg Protasov, firmaron el Pacto Rummenigge-Mikhailov, por el cual se iban a repartir la torta europea entre la CCCP y Alemania, mientras el Kaiser se preparaba para recuperar el Corredor de Deyna a Polonia.
El Corredor Deyna, la razón de la invasión a Polonia
Beckenbauer y Protasov firman el Pacto Rummenigge-Mikhailov
Durante el verano de 1940, Beckenbauer se dispone finalmente atacar al Reino Unido. Como sabía que por mar no le iba a
Iba a escribir la parte de la guerra en África, pero a quién le importa ese continente de mierda.
A la derecha, Petit, haciendo el saludo nazi. Traición. Borocoteada.
Babajo: Francia confió en la línea Martelotto. Mal hecho.
Después de invadir Grecia y Yugoslavia, el Káiser se apresta a cagarse en el pacto Rummenigge-Mikhailovatacar e invadir la URSS. El primer objetivo fué San Petesamprasburg, llamada ahora Lennongrad. En cambio, y porque pintó, Beckenbauer decide en cambio atacar Kiév. Cerca de 600.000 soldados rusos fueron tomados prisioneros, a los cuales el General Sammer dejó morir de hambre, construyendo sus propias fosas comunes. 33.700 judíos serían asesinados en el Holocausto de Balas en Kiev.
Todo el poder de la Littbarski. El Kaiser Beckenbauer confió a muerte en ella durante la primera parte de la guerra.
A Protasov le quedaban 800.000 tipos para defender Moscú. Igual, el clima empeoró para el ataque a Moscú, y como que no daba. Beckenbauer fué al frente igual, y le terminó costando 300.000 soldados muertos. Los soldados germanos fueron llevados a Siberia.
Por otro lado, los ponjas, amigos de los alemanes, atacan Pearl Harbour. Ben Affleck el presidente americano, le declara la Guerra a Japón. Todo se va al carajo.En 1942, Protasov, después de la victoria en Moscú, ordena una contraofensiva hacia el Oeste. Otra batalla se libra en Protasovgrad, otra batalla intensa con la cual Franz Beckenbauer se obsesiona. Nunca pudo tomar Protasovgrad, en una batalla que se llevó 2.000.000 de vidas entre zurditos y nazis.
Con la entrada de los yanquis de Ben Affleck, el poderío aéreo pasó a ser parte de los Aliados. Los americanos y los japoneses se daban bomba por todo el Pacífico.
Oleg Protasov, el líder soviético.
Una estatua del primer ministro inglés Leopold Jacint Churchill en Londres.
Las tropas alemanas se las tomaron hacia Holanda y Bélgica; también por el lado ruso se las tuvieron que tomar, corridos a los cuetazos por Protasov, por Polonia. Todo volvía a su estado natural, pero con menos gente, onda unos 20.000.000 de personas menos. Baresi ya había caído, aunque su cuerpo colgaba en la Plaza Sésamo, ironicamente.
En abril de 1944 los rusitos rodeaban Berlín. El 30 de abril, Beckenbauer y su amante, Eva Brown, se boletearon después de casarse. Alemania caía 3-2 sobre la hora, y Schumacher no pudo hacer nada, se comió el tercero de caño.
En la Conferencia de Yastá se juntaron Leopold Jacint Churchill, Oleg Protasov y Ben Affleck para repartirse la torta alemana. A la Francia de Deschamps no le dieron ni bola, si había sido un panqueque durante toda la guerra. Al mismo tiempo, se le daba un ultimátum a Japón. Después del caso omiso de los nipones, los yanquis le tiran un par de bombas atómicas de esas jodidas sobre Nakata y Nakamura. Japón se rinde al otro día, al grito de "no viejo, así no".
El General Eric Wynalda al frente de los Aliados durante el Desembarco en Normanmailer, der.
Mientras todo esto pasaba, a Beckenbauer se le ocurrió matar a 9.000.000 de judíosy hacerlos jabón, "porque pintaba". Toda la onda el Káiser, siempre a favor de la limpieza y la pulcritud (?).
Deschamps festeja la Liberación de París.
Notas
El Dié ya tiene todo en carpeta:
- Folrán: hase goles CUIDADO (avisar JEinze)
- Suárez: bien ese pibe sabe
- Fusili: a este nos los comemo con pesto
- Pereira y Pereira: cual es cual (preguntar MANCU)
- Muslera: ja, muslera se llama el arquero
- Apreu: es un muerto este
Después todo tachado y en letras grandes: PERO NOSOTRO TENEMOS A MESSSI PAPÁ A MESSI !!!
Garabateado en los márgenes: 10 – campión – MASTER grasias por la Magia, ARGENTINA chanpions 2010 DIEGO – MACHE mas 10 Messi mas 10 DIEGO mas 10 11
-Perguntar Verón si Andújar o Carrizo.
Y anotado en rojo:
-pasar video de yo jugando al fulbol en Fiorito con música de la Negra Sosa antes del partido. Inportante : EDITAR donde sale La Claudia (a ver si la ve Gago y la quiere vacunar)
Huinca el 12.10.2009 @ 9:21 pm en La Redó!
Kim Jong IL
Tengo?
Dominar a las bestias
Kicking Edgar Allan Poe
La inducción a posteriori hubiera llevado a la frenología a admitir, como principio innato y primitivo de la acción humana, algo paradójico que podemos llamar perversidad a falta de un término más característico. En el sentido que le doy es, en realidad, un móvil sin motivo, un motivo no motivado. Bajo sus incitaciones actuamos sin objeto comprensible, o, si esto se considera una contradicción en los términos, podemos llegar a modificar la proposición y decir que bajo sus incitaciones actuamos por la razón de que no deberíamos actuar. En teoría ninguna razón puede ser más irrazonable; pero, de hecho, no hay ninguna más fuerte. Para ciertos espíritus, en ciertas condiciones llega a ser absolutamente irresistible.
Tan seguro como que respiro sé que en la seguridad de la equivocación o el error de una acción cualquiera reside con frecuencia la fuerza irresistible, la única que nos impele a su prosecución. Esta invencible tendencia a hacer el mal por el mal mismo no admitirá análisis o resolución en ulteriores elementos. Es un impulso radical, primitivo, elemental. Se dirá, lo sé, que cuando persistimos en nuestros actos porque sabemos que no deberíamos hacerlo, nuestra conducta no es sino una modificación de la que comúnmente provoca la combatividad de la frenología. Pero una mirada mostrará la falacia de esta idea. La combatividad, a la cual se refiere la frenología, tiene por esencia la necesidad de autodefensa. Es nuestra salvaguardia contra todo daño. Su principio concierne a nuestro bienestar, y así el deseo de estar bien es excitado al mismo tiempo que su desarrollo. Se sigue que el deseo de estar bien debe ser excitado al mismo tiempo por algún principio que será una simple modificación de la combatividad, pero en el caso de esto que llamamos perversidad el deseo de estar bien no sólo no se manifiesta, sino que existe un sentimiento fuertemente antagónico.
El Demonio de lo Perverso (extracto), Edgar Allan Poe, 1845.
