Walrus Recargado

Virtudes y defectos

2010-11-09T08:29:00.000-03:00

(Dos amigos jugando a la Playstation)
-"Que culo que tenés, dejate de joder!"
-"Ah, no sé, yo te estoy ganando..."
-"Y bueno, Dios lo que no te quita te lo dá. Mirá vos, por ejemplo: te dió habilidad para jugar al Winning, pero mirate: SOS FEÍSIMO. A mí me hizo fachero pero no me dió inteligencia en las manos para esto..."
-"..."

Si, volvimos, nos extrañaron?

No, ya sé ¬¬

Play 4!

2010-05-09T16:53:00.003-03:00

Nueva Playstation 4. Disponible en diciembre 2034 (?).

Pasta

2010-05-08T16:34:00.001-03:00

A eso le llamo yo "tener pasta".

You know how I know you're gay?

2010-04-19T07:43:00.002-03:00

Walrus: -"Te contaron el chiste ése que no se supone que hay que contarle a los gays?"
Compañero_de_trabajo: -"No".
Walrus: -"Claro, exactamente".
Compañero_de_trabajo: -"Cuál es?"
Walrus: -"HAHAHAAHAH".
Compañero_de_trabajo: -"No, no lo sé...ah. Je."

Rambo V: Pass the salt, John!

2010-04-09T08:15:00.004-03:00

Yo: -"Ya si Stallone hace Rambo V se va al carajo. Si el flaco se volvió a la casa de los padres".
Compañero_de_trabajo: -"Porqué? Imaginate si se pelea con los padres, la guerra que se puede armar?".
Compañero_de_trabajo: -"Dónde has estado, John?".
Yo: -"Estuve en Vietnam, y en Birmania, padre, lo juro".
Compañero_de_trabajo: -"Mientes, DONDE HAS ESTADO, JOHN? PUM PAF PIN BANG BANG!" .

En la incoherencia más apppsoluta (?)

2010-04-08T17:13:00.003-03:00

Compañero_de_trabajo_1: -"Dentro de todo, te gusta Serrat, no? (?)
Yo: -"No, me gusta más Robbie Williams" (?)
Compañero_de_trabajo_1: -"Te ta Cababaro? (?)"
Yo: -"Me gusta más Pavarotti. Es como el otro día cuando ganó Moriatis la carrera (?)"
Compañero_de_trabajo_1: -"A mí me sacaron un arreglo de la hemorroides (?)"
Yo: -"Sí, 40 millones por año arregló Ginobili (?)"
Compañero_de_trabajo_2: -"Cayó un avión en Portugal" (?)

Golosos (?)

2010-04-07T08:35:00.003-03:00

Amigo_en_asado1: -"Quedaron escarbadientes?"
Amigo_en_asado2: -"No."
Amigo_en_asado1: -"Hijos de puta, se los comieron a todos!" (?)

Some sexy shite

2010-03-20T08:00:00.000-03:00

Ojete

2010-03-15T08:00:00.000-03:00

Tenía que decirlo.

Backwards

2010-03-12T07:31:00.003-03:00

Compañero_de_trabajo:-"Cómo se escribe 'precisamente'?"
Yo:-"Con C primero y S después. Si no, como hacés para escribis 'preciso' si fuera al revés?"
Compañero_de_trabajo:-"...impreciso?"
Yo:-"..."

Back in Black

2010-03-10T08:00:00.000-03:00

Guitarra

2010-03-05T08:00:00.001-03:00

See what I did there?

Six-packed

2010-02-28T08:00:00.000-03:00

6-packed beauty.

Material

2010-02-25T08:00:00.000-03:00

Girl.

Thank G0d...

2010-02-20T08:00:00.000-03:00

...for Facebook

Sympathy

2010-02-16T08:00:00.001-03:00

"I think that was taken from an old idea of Baudelaire's, I think, but I could be wrong. Sometimes when I look at my Baudelaire books, I can't see it in there. But it was an idea I got from French writing. And I just took a couple of lines and expanded on it. I wrote it as sort of like a Bob Dylan song."

Mick Jagger, The Rolling Stones

Awesome

2010-02-15T08:00:00.000-03:00

Pure. Fucking. Awesome.

La Voz

2010-02-13T23:39:00.001-03:00

Chris f*cking Cornell, haciendosé cargo de Bliie Jean, y de tremenda forma. Que voz la de este tipo, por Jehová (?).

Estadística (?)

2010-02-05T20:33:00.004-03:00

Yo:-"Teniendo en cuenta que históricamente, a través de la historia, y dependiendo de la variable posible, contemplando la estructura molecular humana estoy en condiciones de afirmar, teniendo en cuenta que al mundo lo habitan cerca de 6.000.000.000 de personas, aplicando la norma de que el 40% de los humanos son hombres, nos dejaría que 2.500.000.000 millones son masculinos. De esos masculinos, un 50% están entre los 15 y los 65 años, es decir, en edad de procrear, a grandes razgos; lo anterior nos dejaría un total de 1.250.000.000 hombres sexualmente activos. De esos mildoscientoscincuenta millones, y teniendo en cuenta de que a tu novia le gustan los miembros de más de 22 cm, lo cual deja afuera al 80% de la población masculina sexualmente activa, te puedo decir que te quedés tranquilo: sólo te puede meter los cuernos con doscientos cincuenta millones de hombres."

Compañero_de_trabajo: "..."

La serie más gay de la historia

2010-02-05T20:13:00.003-03:00

Compañero_de_trabajo: -"Anoche me agarré una bronca...estaba mirando Glee y..."
Yo:-"Pará pará pará: estabas mirando QUÉ!!??"
Compañero_de_trabajo: "Estaba mirando Glee y..."
Yo:-"Estabas mirando Glee? Glee!!!!??"
Compañero_de_trabajo: -"Si, que tiene?"
Yo:-"Creo que mi putómetro explotó después de escuchar eso."

Autopista

2009-12-30T08:00:00.000-03:00

Esas piernas son una autopista.

Sabiduría

2009-12-29T08:00:00.000-03:00

"En lugar de casarme otra vez, voy a buscar una mujer que no me guste y directamente darle una casa".

"Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house."

Rod Stewart

Piercing

2009-12-25T08:00:00.000-03:00

No me gustan los piercings, pero en este caso voy a hacer una excepción (?)

How sexy

2009-12-20T08:00:00.000-03:00

...is this?

Ironía

2009-12-16T08:00:00.000-03:00

"Es bueno viajar por Lufthansa hasta Londres...todos los pilotos conocen el camino".

"It's good to fly Lufthansa to London...all the pilots know the way..."

John Lennon,

aludiendo a que varios pilotos de la Luftwaffe se convirtieron en pilotos de aerolínea.

Nudo

2009-12-15T08:00:00.000-03:00

Me ofrezco a desatarlo.

Preferencias

2009-12-11T08:00:00.001-03:00

"Prefiero ser odiado por quién soy, a ser amado por alguien que no soy"

“I'd rather be hated for hated for who I am, than loved for who I am not.”

Kurt Cobain

Curvas

2009-12-10T01:28:00.000-03:00

UN montón de ellas.

Hola Kaiser, Chau Führer

2009-12-09T12:00:00.000-03:00

"Suerte se les desea a los mediocres, a los talentosos se les desea éxitos".

Daniel Passarella, 1995.

Suerte, Josema. Brindemos para que no vuelvas nunca más.

100 años de gloria, 8 de Aguilar

2009-12-05T12:00:00.002-03:00

Nosotros pedimos por favor. Nosotros.

Hoy se acaba la Era más nefasta de la historia de River. La era José María Aguilar. Si los votantes son inteligentes hoy y votan por Caselli, Passarella o Dueños, River dejará de seguir pensando todos los domingos en que "más bajo no se puede caer".

La era Aguilar y algunas perlitas:

*River perdió una final de Copa Sudamericana con...Cienciano. Con Pellegrini en el Banco, hombre que trajo Josema al echar a...Ramón Díaz.
*River es eliminado por equipos impresentables o situaciones favorables, y como local: Arsenal, Caracas, San Lorenzo con dos jugadores más...
*Por primera vez en la historia, River pasa más de 10 años sin jugar una final de Libertadores.
*El Club es clausurado varias veces a causa de la Barra Brava, asesinos a sueldo de Aguilar.
*Venta de porcentajes de jugadores al Locarno y al Villareal.
*Venta de porcentajes de jugadores a Sinteplast (!!!!) para pagar la pintura del Monumental.
*Francescoli, Ramón Díaz, Passarella, Ortega. Todos jugaron en Europa, todos volvieron a River. D'alessandro, Placente, Solari, Ledesma. Todos jugaron en River, todos volvieron a...San Lorenzo.
*En la pelea entre ORTEGA y ese hincha de Racing llamado Dieg* Siem*ne, Aguilar se queda con Sime*ne. 10 fechas después, Simeone deja al club último, con un plantel impresentable armado por él mismo, y sin Ortega, vital en la obtención del título del 2008.
*River es el equipo que más Aperturas (el título del segundo semestre) tiene. En los 8 años de Aguilar, no se ganó ninguno...
*"River es Aruba", le miente a todos Aguilar. Probablemente después de algún triunfo, porque cuando River pierde nunca aparece...
*Alejandro Fabbri, en un video en You Tube subido de una charla en una Universidad, declara que "no se puede hablar mal de Aguilar en TyC".
*4 años sin ganar un clásico de visitante.
*4 años sin títulos en torneos cortos.
*6 meses sin ganar EN EL MONUMENTAL.
*"River no es un equipo copero", declara Aguilar. Y, si hacés lo posible para que así sea...
*River ULTIMO, por primera vez en la historia.
*River pierde, en el mismo torneo, con los 4 equipos recién ascendidos. Dos con goleada.
*0-5 con Banfield. 1-4 con Lanús. 1-4 con Banfield. 1-4 con Tigre. 0-4 con Argentinos.
*Por primera vez en la historia, River no tiene jugadores en la selección en un mundial.
*Por primera vez en la historia, un equipo venezolano gana en la Argentina. Al River de Aguilar, claro.
*Gorosito, Galmarini, Archubi, Fabbiani, Sánchez, Cabral, Loeschbor, Oberman, San Martín, Ruben, Ribas, etc, claramente jugadores/DTs sin categoría para jugar/dirigir en River, tuvieron la "suerte" de ponerse la banda
*El Monumental dejó de ser el Estadio de la Selección, por el mal estado de su cancha.
*Perdió con Boca de local después de 5 años (1997-2002).
*Perdió con Racing como local después de 5 años y como visitante después de 13 años).
*Perdió con Velez como local después de 13 años.
*Perdió con Huracán como local después de 8 años.
*La última joyita será dejar afuera a River de la Libertadores y mirando de reojo el promedio de Descenso...

Gracias por todo, José María Aguilar. La historia será tu juez.

That...

2009-12-05T08:00:00.000-03:00

...would be perfection.

Ventajas

2009-12-03T08:00:00.001-03:00

"Siempre creí que lo mejor de la guitarra era que no la enseñaban en la escuela"

"I always thought the good thing about the guitar was that they didn't teach it in school."

Jimmy Page

Flight of the Icarus

2009-12-01T08:00:00.001-03:00

Top 3 en mis lista de temas favoritos de Iron Maiden. Video oficial.

De todo

2009-11-30T08:00:00.000-03:00

Hay pastillas, turrón y praliné! (?)

Ambición

2009-11-29T13:04:00.002-03:00

"No eramos muy ambiciosos, cuando arrancamos. Sólo queríamos ser la cosa más grande que jamás haya caminado sobre el planeta".

"We weren’t too ambitious when we started out. We just wanted to be the biggest thing that ever walked the planet."

Steven Tyler

Bruce Dickinson

2009-11-26T08:00:00.000-03:00

Tears of the Dragon en vivo. Temazo. Adrian Smith en guitarra.

http://www.youtube.com/watch?v=689OuBJEzGA

Fea agua

2009-11-25T08:00:00.000-03:00

Lindo lomo.

El Flaco

2009-11-24T08:00:00.001-03:00

Johannes Hendrix Cruijff.
Conocido mundialmente como Johan Cruyff, fué uno de mis primeros ídolos. Sin siquiera haberlo visto jugar una vez. Lo idealicé en mi mente, ávida de héroes de carne y hueso, leyendo un artículo sobre el mundial 78 en un viejo El Gráfico recolectado en algún almacén del barrio, hojas que usaban para envolver huevos, hojas que salvé de algúna ama de casa ignorante del talento de este holandés flaco y veloz.
En el artículo, recuerdo vívidamente, estaban Cruyff y Neeskens. Pero me quedé con el Johann que usaba el 14 en Holanda. Me llamó la atención la casaca naranja, y las dos rayas en la camiseta Adidas. Que raro eso. Imaginaba "Porque tiene una camiseta con dos rayitas si es adidas? Porque no la usa? Porque debe usar otra marca él sólo..."
Y así era. 10 años tenía. Wow, recién ahora caigo. De hecho, Cruyff es el responsable de que por unos años (12, para ser exactos) fuera fanático del Barcelona...
Cruyff. Signado por el segundo puesto en el Mundial '74.

Pecho frío. Dicen que era un pecho frío que perdió cuando tenía todo para ganar ene ese mundial.
*10 títulos de Liga como jugador, 8 con Ajax, 1 con Barcelona, 1 con Ajax.
*7 Copas de Liga, 5 con Ajax, 1 con Barcelona, 1 con Feyenoord
*3 Copas de Europa (consecutivas) con Ajax
*1 Supercopa de Europa
*1 Copa Europeo Sudamericana

Después, como DT, no pudo llevar a cabo todo lo que ganó como jugador, ganando apenas la mitad (CATORCE!!!) torneos, con Ajax y Barcelona. Un pecho frío...

"Si el rival tiene dos delanteros buenísimos, uno de sobresaliente y otro de notable, lo normal sería emparejar a nuestro mejor marcador con el sobresaliente y mi defensa notable con el delantero notable. Pues no. Nosotros no lo hacemos así. El bueno nuestro marca al menos bueno de ellos. Un problema menos."

"Demostramos al mundo que puedes divertirte mucho como futbolista, que puedes reír y pasártelo en grande. Yo represento una época que dejó claro que el fútbol bonito es divertido y que, además, con él se conquistan triunfos."

"El juego sencillo es el más precioso ¿Cuántas veces ves un pase de 40 metros cuando 20 son suficientes? La solución que parece más fácil es de hecho la más difícil."

Ok.

2009-11-15T07:00:00.001-03:00

Ahí sobran un montón de cosas.

Child abuse (?)

2009-11-13T08:27:00.004-03:00

Compañero_de_trabajo: -"El otro día me peleé con un nene" (!)
Yo:-"WTF?"
Compañero_de_trabajo: -"Sí, yo estaba jugando con mi hija y una amiguita en la plaza y se me cruzó un nenito y me dijo 'no te dejo pasar, voy a defender a las chicas', a lo que le contesté 'tomatelás, nene' "
Yo:-"Ajá..."
Compañero_de_trabajo: -"Entonces volvió con un palito y me dijo 'te voy a cagar a puñetes (!)', y me empezó a pegar con el palito"
Yo: -"Hahhahaa"
Compañero_de_trabajo: -"Me pegaba con el palito, yo no le daba bola, hasta que me tocó el culo" .
Yo: -"HAHAHHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAH!"
Compañero_de_trabajo: -"Entonces le pegué un empujón y voló para atrás. 'Te lo digo bien ahora', le dije mientras me miraba con los ojos grandotes. 'Y para vos también hay, gordito', le dije al amiguito que estaba al lado todo pálido". Se lo ganó. (?)

Rubia

2009-11-10T07:00:00.000-03:00

Rubia+(cámara de fotos-ropa)= Epic win².

Yellow Submarine

2009-11-09T07:52:00.002-03:00

"The Beatles were so fucking high they let Ringo sing a few tunes..."

"Los Beatles estaban tan drogados que dejaron que Ringo cante un par de canciones!"

Bill Hicks

No

2009-11-05T07:00:00.002-03:00

No. No no no y no.

Muerte! (?)

2009-11-04T10:46:00.001-03:00

SeBa_ dice:
ya lo dije el otro dia.... Hurlingam ya no es lo mismo sin el Bocha (NdelE: Sokol) ....
Diego dice:
todo bien con el bocha
pero le re cabio la muerte

Maripó maripó (?)

2009-10-31T07:00:00.000-03:00

-"Sabés que es una mariposa? Una mosca tunneada" (?)

Gimme...

2009-10-30T07:00:00.000-03:00

...some titties.

Juguete equivocado

2009-10-29T07:05:00.001-03:00

Amigo_1:-"Y como es esto de los lentes de contacto, los puedo usar para jugar al fúlbo?"
Óptica_genérica: -"No, usá una pelota para jugar al fulbol, son bastante caros como para andar pateandolos".

Hey Jude

2009-10-28T07:00:00.000-03:00

Paul, mirá como te patean el culo.

http://www.youtube.com/watch?v=wgrrQwLdME8

Tormenta

2009-10-27T07:05:00.001-03:00

-"Se viene una tormenta fea. Se viene el agua. Se viene tormenta jodida con agua, piedra, arena y portland" (?)

Pregunta capciosa (?)

2009-10-26T15:04:00.002-03:00

-"Que me mirás con esa cara de pito mal usado en un montón de gordas?"

If the sun don't come

2009-10-25T07:00:00.001-03:00

you get a tan standing in the english rain (8)

Blood-ah

2009-10-24T07:00:00.000-03:00

Not funny!

Wicked Game

2009-10-22T07:00:00.002-03:00

Tremendas versiones del clásico de Chris Isaac, "Wicked Game", por los finlandeses liderados por Ville Valo, H.I.M., His Infernal Majestic. Personalmente, me quedo con la primera versión. Igual están todas buenas.

http://www.youtube.com/watch?v=4WA2jBMk-Pk

http://www.youtube.com/watch?v=eE7g4qZ0KRY

http://www.youtube.com/watch?v=JF5UjmxemXY

De mentira.

2009-10-20T07:00:00.000-03:00

Vos no existís.

The Evil Look

2009-10-19T07:00:00.001-03:00

Una de las cosas más graciosas ever en la internet.

http://www.youtube.com/watch?v=93CPo0sBVZc

Segundo Quilombo Mundial

2009-10-18T22:11:00.017-03:00

El Káiser Franz Beckenbauer

Entre 1939 y 1986 ocurrió el Segundo Quilombo Mundial, conocido como World Quilomb II, WQII, SQM, o simplemente, Cuando el Loquito Alemán Hacía Jabón de Judíos (CELAHJDJ), en inglés, The crazy german who make soap out of jews.

Resulta que en 1933 el Kaiser Franz Beckenbauer toma el poder en Alemania al mando del Partido Nacionalsocialista, o Nazi. Instaura la Colimba Generalizada, e impulsa el pangermanismo, esto es, juntar a todos los alemanitos así perfectitos onda Hildebrand o Klinsmann, y darles de comer pan tres veces al día. Austria, Checoslovaquia, Polonia, Bolivia y Guatemala, países de Europa Central Derecha, deberían ser anexados sí o sí, territorios perdidos en el Primer Quilombo Mundial.

Beckenbauer firma con Franco Baresi, el Duce de Italia y con un pensamiento similar, el Pacto de Líberos de Acero. Alain Giresse, líder de Francia, y Phil Neville Chamberlain, Premier inglés, le entregan ~~el orto~~los Sudetes checoslovacos, pero con la promesa y los deditos en cruz así sobre los labios del Káiser, que éste no iba a hacer ningún quilombo, como andar invadiendo otros países y esa onda. El Káiser dijo que sí, pero minga!, seis meses después, cae sobre Praga y arma alta fiesta. Checoslovaquia era alemana, como ya lo era Austria, a pesar de Anton Polster y Thomas Skurahvy.
Así que los franceses y los ingleses pensaron "carajo!, no se puede confiar en nadie", y firmaron un tratado de mutua defensa con Polonia. Beckenbauer y Oleg Protasov, firmaron el Pacto Rummenigge-Mikhailov, por el cual se iban a repartir la torta europea entre la CCCP y Alemania, mientras el Kaiser se preparaba para recuperar el Corredor de Deyna a Polonia.

El Corredor Deyna, la razón de la invasión a Polonia

El 1* de septiembre Alemania invade Polonia y comienza el Segundo Quilombo Mundial. Alemania utilizó la Blitzkrieg Bop, ataque relámpago, para aplastar Polonia, sobretodo por la izquierda, porque por ahí Gadocha no paraba a nadie. Reino Unido y Francia le dan tres días para que "se tome el palo o se arma" a Alemania, pero estos ni piensan, están cómodos en el patio de Polonia. El 17 de septiembre la Unión Soviética ~~le da por atrás~~ataca por el otro lado a Polonia, que goza como loca.

Beckenbauer y Protasov firman el Pacto Rummenigge-Mikhailov

La CCCP se tomó el palo y atacó Laponia, y se hizo con la mayor parte de la producción de helados de Europa. Alemania ivadió Noruega y Dinamarca a mediados de 1940. Suecia se hizo la ~~rubia~~boluda, y se fué a tomar una copa al VIP.

Unos días después, Alemania se hizo alta fiesta con Vanderley Luxemburgo, Bélgica, Holanda y Francia, a la cual la Línea Martelotto, la línea de defensa que se encontraba en el límite entre los dos países, no le sirvió para un carajo porque llegaba hasta Bélgica nomás. Altos salames resultaron los franchutes. Un mes después la Italia de Baresi les ~~hacía la cola~~atacaba por el sur. El 22 de julio Francia firma un armisticio, anunciado por Emmanuel Petit, que cooperará con los alemanes.

Durante el verano de 1940, Beckenbauer se dispone finalmente atacar al Reino Unido. Como sabía que por mar no le iba a ~~tocar el culo~~hacer daño a los ingleses, prefiró atacar por los cielos con la Littbarski. Atacando Londres y Liverpool, Inglaterra caería. Ni bosta. Gracias al lider espiritual Leopold Jacint Churchill, Inglaterra, y gracias al apoyo monetario del Tío Sam, y la provincia americana de Canadá. Beckenbauer decide posponer por falta de energías el asedio a los británicos. Llama a Leopold Jacint Churchill "judío arrepentido" e "inglesito americano". Está despechado. Churchill la tiene más grande.

Iba a escribir la parte de la guerra en África, pero a quién le importa ese continente de mierda.

A la derecha, Petit, haciendo el saludo nazi. Traición. Borocoteada.
Babajo: Francia confió en la línea Martelotto. Mal hecho.

Después de invadir Grecia y Yugoslavia, el Káiser se apresta a ~~cagarse en el pacto Rummenigge-Mikhailov~~atacar e invadir la URSS. El primer objetivo fué San Petesamprasburg, llamada ahora Lennongrad. En cambio, y porque pintó, Beckenbauer decide en cambio atacar Kiév. Cerca de 600.000 soldados rusos fueron tomados prisioneros, a los cuales el General Sammer dejó morir de hambre, construyendo sus propias fosas comunes. 33.700 judíos serían asesinados en el Holocausto de Balas en Kiev.

Todo el poder de la Littbarski. El Kaiser Beckenbauer confió a muerte en ella durante la primera parte de la guerra.

A Protasov le quedaban 800.000 tipos para defender Moscú. Igual, el clima empeoró para el ataque a Moscú, y como que no daba. Beckenbauer fué al frente igual, y le terminó costando 300.000 soldados muertos. Los soldados germanos fueron llevados a Siberia.

Por otro lado, los ponjas, amigos de los alemanes, atacan Pearl Harbour. Ben Affleck el presidente americano, le declara la Guerra a Japón. Todo se va al carajo.
En 1942, Protasov, después de la victoria en Moscú, ordena una contraofensiva hacia el Oeste. Otra batalla se libra en Protasovgrad, otra batalla intensa con la cual Franz Beckenbauer se obsesiona. Nunca pudo tomar Protasovgrad, en una batalla que se llevó 2.000.000 de vidas entre zurditos y nazis.

Con la entrada de los yanquis de Ben Affleck, el poderío aéreo pasó a ser parte de los Aliados. Los americanos y los japoneses se daban bomba por todo el Pacífico.

Oleg Protasov, el líder soviético.

Una estatua del primer ministro inglés Leopold Jacint Churchill en Londres.

Mientras Beckenbauer perdía terreno en Rusia con los comunistas esos, y junto a Baresi, en ~~el continente de mierda~~África, los Aliados se juntan todos para meter un contragolpe en Teherán. Al mando del contragolpe estaba el general Eric Wynalda. El 6 de junio de 1944 fué el Día D, el día del Desembarco en Normanmailer, al cual el Kaiser lo tomó con soda. En agosto de ese año, se libera París. El presidente francés Deschamps y Wynalda firmaron la liberación bajo la Torre Eiffel tomandosé un café.

Las tropas alemanas se las tomaron hacia Holanda y Bélgica; también por el lado ruso se las tuvieron que tomar, corridos a los cuetazos por Protasov, por Polonia. Todo volvía a su estado natural, pero con menos gente, onda unos 20.000.000 de personas menos. Baresi ya había caído, aunque su cuerpo colgaba en la Plaza Sésamo, ironicamente.

En abril de 1944 los rusitos rodeaban Berlín. El 30 de abril, Beckenbauer y su amante, Eva Brown, se boletearon después de casarse. Alemania caía 3-2 sobre la hora, y Schumacher no pudo hacer nada, se comió el tercero de caño.

En la Conferencia de Yastá se juntaron Leopold Jacint Churchill, Oleg Protasov y Ben Affleck para repartirse la torta alemana. A la Francia de Deschamps no le dieron ni bola, si había sido un panqueque durante toda la guerra. Al mismo tiempo, se le daba un ultimátum a Japón. Después del caso omiso de los nipones, los yanquis le tiran un par de bombas atómicas de esas jodidas sobre Nakata y Nakamura. Japón se rinde al otro día, al grito de "no viejo, así no".

El General Eric Wynalda al frente de los Aliados durante el Desembarco en Normanmailer, der.

Mientras todo esto pasaba, a Beckenbauer se le ocurrió matar a 9.000.000 de judíosy hacerlos jabón, "porque pintaba". Toda la onda el Káiser, siempre a favor de la limpieza y la pulcritud (?).

Deschamps festeja la Liberación de París.

D10s

2009-10-18T16:07:00.008-03:00

Que me la chupen!

Upside

2009-10-15T08:00:00.000-03:00

Down. A veces ayuda (?).

Notas

2009-10-12T22:53:00.004-03:00

El Dié ya tiene todo en carpeta:
- Folrán: hase goles CUIDADO (avisar JEinze)
- Suárez: bien ese pibe sabe
- Fusili: a este nos los comemo con pesto
- Pereira y Pereira: cual es cual (preguntar MANCU)
- Muslera: ja, muslera se llama el arquero
- Apreu: es un muerto este
Después todo tachado y en letras grandes: PERO NOSOTRO TENEMOS A MESSSI PAPÁ A MESSI !!!
Garabateado en los márgenes: 10 – campión – MASTER grasias por la Magia, ARGENTINA chanpions 2010 DIEGO – ~~MACHE mas 10~~ Messi mas 10 DIEGO ~~mas 10~~ 11
-Perguntar Verón si Andújar o Carrizo.
Y anotado en rojo:
-pasar video de yo jugando al fulbol en Fiorito con música de la Negra Sosa antes del partido. Inportante : EDITAR donde sale La Claudia (a ver si la ve Gago y la quiere vacunar)

Huinca el 12.10.2009 @ 9:21 pm en La Redó!

Yo también

2009-10-10T08:00:00.000-03:00

...quiero jugar.

B-Day

2009-10-09T12:58:00.003-03:00

-Where are we going, fellas?
-To the top, Johnny!
-Where's that, fellas?
-To the toppermost of the poppermost!

Feliz cumpleaños, John.-

Croacia

2009-10-05T08:00:00.000-03:00

Por eso la amo (?).

Beatles RockBand Trailers

2009-10-03T11:24:00.003-03:00

Do want. Do-want do-want do-want.

Do want.-

Espalda

2009-09-30T08:00:00.000-03:00

Espalda +10

Mamá!

2009-09-29T08:00:00.000-03:00

MACHO FAIL.

Ronery

2009-09-26T08:00:00.000-03:00

You got

2009-09-25T08:00:00.001-03:00

...to be kidding me.

Kim Jong IL

2009-09-21T08:00:00.000-03:00

"You're breaking my balls, you're breaking my balls"

Bend over

2009-09-20T08:00:00.001-03:00

...and wait for it.

Tengo?

2009-09-15T17:41:00.001-03:00

Compañero_de_trabajo:-"Hey, yo...tengo voz de puto?"

Dominar a las bestias

2009-09-15T17:37:00.002-03:00

Compañero_de_trabajo_viejo:-"blahblahblahblahblahblahblahblahblahblahblahblah..."

Compañero_de_trabajo_joven:- ("No habrá un calmante en servatana...?")

Ducha

2009-09-15T08:00:00.000-03:00

Kicking Edgar Allan Poe

2009-09-14T13:00:00.006-03:00

Hubiera sido más prudente, hubiera sido más seguro fundar nuestra clasificación (puesto que debemos hacerla) en lo que el hombre habitual u ocasionalmente hace, y en lo que siempre hace ocasionalmente, en cambio de fundarla en la hipótesis de lo que Dios pretende obligarle a hacer: Si no podemos comprender a Dios en sus obras visibles, ¿cómo lo comprenderíamos en los inconcebibles pensamientos que dan vida a sus obras? Si no podemos entenderlo en sus criaturas objetivas, ¿cómo hemos de comprenderlo en sus tendencias esenciales y en las fases de la creación?

La inducción a posteriori hubiera llevado a la frenología a admitir, como principio innato y primitivo de la acción humana, algo paradójico que podemos llamar perversidad a falta de un término más característico. En el sentido que le doy es, en realidad, un móvil sin motivo, un motivo no motivado. Bajo sus incitaciones actuamos sin objeto comprensible, o, si esto se considera una contradicción en los términos, podemos llegar a modificar la proposición y decir que bajo sus incitaciones actuamos por la razón de que no deberíamos actuar. En teoría ninguna razón puede ser más irrazonable; pero, de hecho, no hay ninguna más fuerte. Para ciertos espíritus, en ciertas condiciones llega a ser absolutamente irresistible.

Tan seguro como que respiro sé que en la seguridad de la equivocación o el error de una acción cualquiera reside con frecuencia la fuerza irresistible, la única que nos impele a su prosecución. Esta invencible tendencia a hacer el mal por el mal mismo no admitirá análisis o resolución en ulteriores elementos. Es un impulso radical, primitivo, elemental. Se dirá, lo sé, que cuando persistimos en nuestros actos porque sabemos que no deberíamos hacerlo, nuestra conducta no es sino una modificación de la que comúnmente provoca la combatividad de la frenología. Pero una mirada mostrará la falacia de esta idea. La combatividad, a la cual se refiere la frenología, tiene por esencia la necesidad de autodefensa. Es nuestra salvaguardia contra todo daño. Su principio concierne a nuestro bienestar, y así el deseo de estar bien es excitado al mismo tiempo que su desarrollo. Se sigue que el deseo de estar bien debe ser excitado al mismo tiempo por algún principio que será una simple modificación de la combatividad, pero en el caso de esto que llamamos perversidad el deseo de estar bien no sólo no se manifiesta, sino que existe un sentimiento fuertemente antagónico.

El Demonio de lo Perverso (extracto), Edgar Allan Poe, 1845.

Door Fail.

2009-09-12T08:00:00.001-03:00

Se le complicó. Aparentemente, en Pakistán es así como cruzan las puertas.

Basketball

2009-09-11T08:00:00.000-03:00

Tommy Gavin no es el fan número uno del básketbol. Se entiende, siendo irlandés y alcohólico (ok, ya sé que es un oximorón).
Rescue Me. Que buena serie.

De negro

2009-09-10T08:00:00.000-03:00

Sandwich

2009-09-05T08:00:00.001-03:00

And I wanna be in the middle.

Malgastar el tiempo

2009-09-03T08:00:00.000-03:00

-"Esto es un gasto de tiempo mayor que el de Ringo escribiendo canciones"

Ringo: -"Hey chicos, escribí una canción!"
Harrison, Lennon, McCartney: -"Hey, que bien, bien por tí Ringo, fantástico!"
McCartney:-"Hey, sabés que? La voy a poner acá, acá en la heladera. Así la vamos a poder ver tooodos los días."
Ringo:-"Que bien!"

Biglande (?)

2009-09-02T21:09:00.001-03:00

Compañero_de_trabajo: -"Vos y vos me pueden succionar bien el glande. Total tengo dos, uno de cada lado me los chupan (?)".

Pancita reloaded

2009-08-30T08:00:00.001-03:00

Reloaded.

Pancita

2009-08-25T08:00:00.001-03:00

Pancita +10 (?).

Porcentaje de cosos por km2

2009-08-20T14:10:00.008-03:00

Coso

Según importantes cosos en la Universidad del Coso en Saskatchewan, científicos afirman que coso, dependiendo de la fluctuación del precio de coso, éste podría dispararse hasta un 325% de cosos más por año.
Este año, la venta de cosos ascendió a 120.000 cosos por mes aproximadamente, una suba importante que no ocurría desde el año 1856, año en que coso. Debido a la gran demanda, aparentemente la producción de cosos podría estancarse ya que la reserva natural de cosos disminuyó en forma paulatina durante el año del coso. Esto resultaría un golpe durísimo para la economía de todos los cosos de América Latina, ya de por sí golpeada por las subas de Coso, cosos y sobretodo, coso.

Salón de Conferencia de la Universidad del Coso

Coso
Importante también resulta el Coso Internacional del Coso 2009/2010, que definirá los cosos a seguir. Según Johannes Hendrik Campichuelo, "Todo coso multiplicado por su mismo cociente elevado a la mínima potencia dará cómo resultado coso". Diversos estudios refutan esta teoría, amaparandose en la térmica del coso en la Antártida, el Polo Norte y Riquelme.
Intelectuales, científicos y periodistas deportivos han coincidido en alertar a la población en el consumo de coso, ya que de seguir con los pocentajes de coso anuales, sería catastrófico para el coso mundial.

Coso: teoría e interpretación
El coso del que parte la Teoría del coso es simple: en determinados cosos naturales, pequeños cosos en las condiciones iniciales conducen a enormes cosos en los resultados. Este coso suele llamarse efecto coso debido a que, en teoría, el coso no lineal de la atmósfera ha hecho afirmar que es posible que el coso en determinado lugar y momento, pueda ser la causa de un terrible coso varios meses más tarde en la otra punta del globo.

Un coso claro sobre el efecto coso es soltar un coso justo sobre el coso del tejado de un coso varias veces; pequeños cosos en la posición inicial pueden hacer que el coso caiga por uno de los lados del coso o por el otro, conduciendo a cosos de caída y posiciones de coso final completamente diferentes. Cosos minúsculos que conducen a cosos totalmente divergentes.

Coso: conclusiones finales
A partir de todos estas estratagemas, podemos discernir si coso o no coso. Lo mejor sería, por el momento, ocuparnos del coso, pero sin preocuparnos. Lo que si sabemos a esta altura, es que esto, con Perón, no coso.

Espejo

2009-08-20T08:00:00.001-03:00

Atrás hay un espejo.

Ya fué

2009-08-16T08:00:00.000-03:00

@Work:

Compañero_genérico1: -"Hola muchachos, cómo andan, buen día"
Compañero_de_sección:-"Hola Ge****. Que necesitás?"
Compañero_genérico1: -"Te queda bien el pelo corto, te hace más joven" (?)
Compañero:de_sección:-"Sí, puede ser. Que necesitás?"
Compañero_genérico1:-"Ayer te crucé, no me viste"
Compañero_de_sección:-"No me dí cuenta. Que necesitás?"
Compañero_genérico1:-"Y, debe ser, justo te diste vuelta..."
Compañero_de_sección:-"No sé. Que necesitás?"
Compañero_genérico1:-"Yo estaba en Martantelgo y Garcilazo, y vos no me viste seguro"
Compañero_de_sección: -"...Ya fué"

3 tristes tigres

2009-08-15T08:00:00.001-03:00

O gatos.

Peluquero

2009-08-14T07:57:00.002-03:00

Antes de ir al peluquero:

-"Hmm, creo que me voy a rebajar el pelo. Nunca me rebajé el pelo. Creo que me voy a rebajar el pelo"

Ya del peluquero:

-"Hmm, quiero que me rebajes el pelo. Nunca me rebajé el pelo. Quiero que me rebajes el pelo".

Fuera del peluquero:

-"Hmm, quería que me rebaje el pelo. NUNCA me rebajó el pelo..."

Hacé lo que quieras, eh ¬¬

Y sí

2009-08-11T08:00:00.001-03:00

Y acá me voy al carajo, lisa y llanamente. Mi top5 de pornstars.

5-Velicity Von

4-Michelle Barrett

3-Tory Lane

2-Tommi Rose

1-Sasha Grey

Bonus Track: Courtney Cummz

Avispa

2009-08-10T08:00:00.000-03:00

Picame (?).

No le alcanzó

2009-08-09T14:09:00.004-03:00

Las caras de la derrota

El equipo del Lado Oscuro de la Fuerza no pudo este domingo vencer a su par de Eternia y cayó por 2-1 en el campeonato Interplanetario Jugos Baggio 2009/2010.

Los goles fueron convertidos por Man-at-Arms y Zodac para Eternia, mientras que Darth Maul había conseguido la igualdad transitoria para el equipo de la Estrella de la Muerte. El encuentro fué igualado, y le figura del vencedor, como no podía ser de otra manera, fué He-Man, dando dos asistencias y dejando constantemente a sus compañeros en posición de gol, además de atajarle un penal a Darth Vader, el centrodelantero rival, y encargarse de todas las pelotas paradas.
Ahora, el equipo oscuro se encuentra en la cuarta posición de la tabla del Interplanetario con 25 unidades, detrás de los Thundercats con 32 puntos, G.I Joe con 30 y Boca Juniors con 28.

La fecha que viene, a disputarse el 22 de Diciembre de 2010, el Lado Oscuro de la Fuerza enfrentará a Star Trek, en lo que será el clásico de la fecha y promete emociones.

Skeletor y He-Man festejan el triunfo en el jolgoria del vestuario

Falling

2009-08-06T08:00:00.001-03:00

Falling in love (is so hard on the knees), del disco Nine Lives. Uno de mis temas favoritos de Aerosmith, de hecho es mi tono de llamadas de mi celular.

Lunar

2009-08-05T08:00:00.000-03:00

No me gusta, tiene un lunar ahí. Que feo, mirá:

Pum para abajo

2009-08-01T08:00:00.000-03:00

Hombre araña, tu vecino amistoso (?)

A extirpar

2009-07-31T08:00:00.011-03:00

Estos son los 7 jugadores que NO deberían estar en la selección, si queremos ganar un mundial alguna vez:

7- Cata Díaz

Lento. Incapaz de detener a jugadores de la poderosa (?) selección Colombia. Inseguro. Escaso cabezazo. Feo (?). Baluarte de un equipo importante (?) como el Getafe. No como el muerto de Garay, que lo compró el Real Madrid, o Pareja, de excelentes JJOO. No, el Cata es top notch (?). Grande Dié. Pensar que el Cata Díaz va a jugar un mundial me hace regurgitar la ensalada del almuerzo del mediodía (?).

6-Fernando Gago

No me malinterpreten; tal vez Gago no sobraría en la lista de 23 para un mundial. Pero veamos nuestras necesidades: acaso Gago tiene más quite que Mascherano, Cambiasso o Battaglia? No. Le dá verticalidad al equipo cuando juega con dos líneas de 4? No. Sirve para ponerlo por afuera? No. Mete pases gol? No. Gago no le sirve a este equipo. El 95% de sus pases son hacia los costados o hacia atrás; no tiene velocidad. También es una mentira lo del "talento", no lo he visto sacarse un tipo de encima. Tampoco Mascherano, pero no es lo que se le pide al capitán de la selección.

5-Carlos "The Player of the People" Tévez

Carlitos era un jugador en sus comienzos, allá por el 2003. Explosivo, gambeteador, atrevido, fuerte. Goleador. Pateador de tiros libres. Veloz.
Hoy, esta versión desdibujada -y desmejorada- del Tévez de Boca y Corinthians no es más que un gordito con el pelo planchado que se comió el verso de la prensa con lo del "jugador del pueblo" y se la pasa corriendo defensores, yendo al piso mal hasta rozar la expulsión, que no patea al arco y cuando lo hace lo efectúa mal, y que tiene un promedio espantoso (algo de 7 en 50 partidos) de goles en la selección. Figura (?) en el United, ahora lo compró el City, seguramente para ser suplente de Robinho y Santa Cruz o Adebayor. Como si fuera poco, tiene más expulsiones que goles en las eliminatorias, y el gol que le hizo fué a Venezuela. Y el gol anterior, a los suplentes de EEUU en la lejana Copa América del 2007.

4-Juan Román Riquelme.

Goles a Chile. A Bolivia. A Brasil hace 4 años. Partido fantástico contra el Madrid hace...9! Maravilloso contra Palmeiras hace...8!
Después de que Pekerman depositara toda la confianza en Romy (?), éste jugó un mundial al 25-30% de sus capacidades y desde ese momento, nunca más se movió de ese rango, al menos en la selección nacional. Si miramos videos de Riquelme en el Villareal 05/06 vamos a ver a un jugador veloz (!), gambeteador hacia adelante, que pateaba sin miedo desde afuera de área, felíz(?), en plenitud y siendo rueda de auxilio de todos sus compañeros. No este jugador abúlico, casi anciano, que tiene 29 pero parece de 36, y que parece hacer perdido todas tus virtudes excepto la pelota parada, y que le dijo que no a la selección DOS VECES, buscando romper el récord de Redondo. Técnicamente no está en la selección, pero los periodistas vienen rompiendo las bolas todos los días conque vuelva, y me parece que esa historia todavía no terminó...

3-Juan Sebastián Verón.
1998. 2002. 2007. Hablando de historias sin fin.
Fechas claves de Verón con la camiseta de la selección: en el '98 todos esperabamos mucho más de él. No fué el conductor que necesitaba la selección y tuvo partidos decepcionantes contra Japón (!) e Inglaterra, sentando precedente. Contra Holanda jugó para 5 puntos, quizás su mejor partido (!). Hace falta recordar lo que fué este muchacho en el 2002? Fué el Riquelme del 2006. Impresentable, inenarrable (?). Una verguenza. Por suerte, Pekerman lo borró, y Argentina llegó bastante (?) más lejos que con el Inglés en Alemania. Lamentablemente la fiesta no fué completa porque nos encontrabámos con el equipo en manos de la copia al carbón (?) de Verón, JJR. En 2007 volvió a la selección, y copó la parada en las siguientes materias: pase a los costados, 1536; pases hacia atrás, 5236; patadas mala leche, 5,6 por partido; pelotazos hacia adelante pero que no llegaron a destino, 78,5 por partido; goles, 0; pases-gol, 0; finales perdidas, 1.
Ahora lo tenemos de vuelta, tras bajarse del partido contra Francia y contra Brasil de visitante, como corresponde a su vasta (?) trayectoria en la selección. No nos olvidemos del taco hacia atrás contra Italia, la vergonzosa actuación ante Inglaterra en el 2000 y 2002, la lista de veces que se borró en partidos importantes es interminable. Basta de Verón. Miermos hacia adelante.

2-Javier Zanetti
Miremos hacia adelante dijimos?
El otro día miraba un partido, uno de los primeros (si no era el primero) de la Era Passarella. La ERA PASSARELLA! 1994! Y saben quién era el lateral derecho!!?? Acertaron: Zanetti. Za-ne-tti. El bueno de Javier hace 15 años (!) que es el dueño del lateral izquierdo de la Selección Nacional. 15 años de fracasos, fracasos y más fracasos. Ayala dió un paso al costado. Javi (?) también debería.
Tal vez lo haga el día que deborde y termine bien una jugada.

1-Heinze.
A éste lo "descubrió" Bielsa (?) cuando hacía... 4 años que estaba en el PSG. Si no fuera porque no puede jugar de lateral porque no tiene salida ni velocidad ni habilidad, de central porque no es confiable, pega mucho y mal, no termina un partido sin ser amonestado, no sabe parar una pelota, no se la dá nunca a los compañeros...sería un jugador ideal (?). Y por sobre todas las cosas...a éste lo descubrió Bielsa. Bielsa. El de la primera ronda de Corea-Japón. Sí, sí, ése mismo.

Corset

2009-07-30T08:00:00.001-03:00

Y que me importa (?)

Mail

2009-07-27T20:55:00.004-03:00

Fenomenal, me encanta cuando éste tipo de mails llegan a mi casilla:

FW: LEAN ESTO Y TENGAN CUIDADO AL HABLAR (?)

¿CONOCIAS ESTOS HECHOS?SEGURO NO SABIAS HASTA AHORA

¡La muerte es cierta, pero la Biblia habla sobre la muerte intempestiva! Haz una reflexión personal (?) sobre esto...Muy interesante, lee hasta el final.....
Escrito en la Biblia (Galatas 6:7): "No se engañe; De Dios no se burla: en absoluto lo que un hombre ha sembrado, eso debe él recoger".

Aquí estan algunos hombres y mujeres que se burlaron de Dios:

John Lennon (Cantante): Algunos años antes, durante su entrevista con una revista americana, él dijo: 'La Cristiandad acabará, desaparecerá. Yo no tengo que discutir sobre eso. Yo estoy seguro. Jesús era ok, pero sus asuntos eran demasiado simples. Hoy nosotros somos más famosos que Él' (1966)..Lennon, después de decir que el Beatles eran más famosos que Jesucristo, le dispararon seis veces.

(Faltaron aclarar un par de 'cositas': Lennon dijo eso como una crítica a la Iglesia, y el señor Mark David Chapman, el imbécil que mató a Lennon, era un fánatico religioso...cristiano. Cristianos que matan, sí; cómo George W. Bush, su padre George Sr, por ejemplo...Pobre Lennon, algo que dijo en 1966 causó que un idiota se obsesionara con él y lo matara 14 años despues...)

Tancredo Neves (Presidente de Brazil): Durante la campaña Presidencial, él dijo que si consiguiera 500,000 votos de su fiesta, ni Dios lo quitaría de la Presidencia. Efectivamente él consiguió los votos, pero se enfermó un día antes de ser hecho Presidente, y murió...
(Grande D10s (?), no lo desafíes o te caga matando cuando sos presidente. Cuidado la boquita eh.)

Cazuza(el compositor brasileño Bi-sexual, cantante y poeta): Durante una muestra en Canecio (Río de Janeiro), mientras fumaba su cigarro, él resopló fuera algún humo en el aire y dijo: 'Dios esto es para ti.' Él se murió a la edad de 32 de SIDA de una manera horrible.
(Se puede decir que ES lo que "era para Dios? Hacía falta que lo "matara" y de "forma horrible"? (?) Además, ojo, era bisexual...no como algunos curas, que sólo son homosexuales...)

El hombre que construyó el Titánic: Después de la construcción del Titanic, un reportero le preguntó cuán seguro sería. Con un tono irónico él dijo: 'Ni Dios puede hundirlo'
El resultado: Todos saben lo que pasó al Titánic.
(Sí, murieron 1000 personas. Dios pudo hundirlo. Todopoderoso (?))

Marilyn Monroe (Actriz): Billy Graham la visitó durante una presentación de un show. Él dijo que el Espíritu de Dios le había enviado a predicarle a ella. Después de oír lo que el Predicador tenía que decir, ella dijo: 'Yo no necesito a su Jesús.'
Una semana después, murió en su departamento.
(Pobre Marilyn, no escuchar a un predicador...sabemos que los predicadores recitan la palabra de Dios, la Biblia...esa que dice "Sólo Dios puede perdonar...". Bah, hasta última vez que la cambiaron era así... )

Bon Scott(Cantante)El ex-vocalista del AC/DC. En una de sus canciones de 1979, él cantó: "No me detenga, yo estoy bajando todo el camino, bajando por la carretera al infierno". El 19 de febrero de 1980, encontraron a Bon Scott, ahogado por su propio vómito.

(Hendrix también murió así. Y Janis Joplin. Ellos cantaron Highway to Hell? Brian Johnson, el reemplazante de Bon Scott en AC/DC, también la cantó, y sigue vivito, igual que todos los demás integrantes de la banda australiana... Y que de Mick Jagger y Keith Richards, que cantaron y tocaron "Sympathy for de Devil?" Los dos siguen viviendo una gran vida, y tocando alrededor del mundo...Keith Richards tiene más vidas que un harén de gatos (?). )

Campinas (EN 2005) En Campinas, Brasil, un grupo de amigos borrachos, fue a recoger a una amiga.....La madre la acompañó al automóvil y estaba tan angustiada sobre la embriaguez de sus amigos y le dijo a la hija , sosteniendo sumano, ya sentada en el automóvil: 'Mi hija, Vaya Con Dios y permita que Él la Proteja... Ella respondió: 'Sólo Si Él (Dios) viaja en el maletero, porque aqui dentro ya está Lleno' Horas después, en las noticias dijeron que hubo un fatal accidente, todos habían muerto, el automóvil no podríar reconocerse, pero sorprendentemente, el maletero estaba intacto. La policía dijo que de ninguna manera el maletero podría permanecer intacto, se sorprendieron ya que dentro del maletero habia una canasta de huevos y ninguno estaba roto...

(Buena, que milagro copado que no se rompan los huevos en el maletero! )

Christine Hewitt (Periodista jamaiquina y animadora) dijo:"La Biblia (la Palabra de Dios) fue el peor libro escrito en la vida". En junio del 2006 ella murió quemada imposible de ser reconocida en su carro.

(Con un tiro alcanzaba. Y la Biblia es un libro, como cualquier otro. De papel. Y uno de los más sangrientos jamás escritos. )

Muchas personas famosas se han olvidado que no hay ningúnotro nombre al que se dio tanta autoridad como el nombre de Jesús. Muchos se han muerto, pero sólo Jesús se murió y subió de nuevo, y él está vivo.
P/D Si fuera un chiste, lo enviarias a todos tus contactos. ¿tendrás valor para enviar esto?. Yo he hecho mi parte [...]
Pasa esta oración a 7 personas (mínimo), y recibirás un milagro mañana. No lo ignores. Yo lo envié a más de 10...

Que grande este mail.

Ortega +10

2009-07-26T18:12:00.003-03:00

Gracias por volver, Burrito.
Y gracias Simeone, Abreu, Ponzio, por pedir que se vaya y después dejar al equipo último por primera vez en su historia. Unos fenómenos.
El gol del Ortega al Everton en Canadá. No importa si es un amistoso, no importa si no vale, no importa si no era al Manchester o al Barcelona; es Ortega, y mete un golazo con la 10 de River. Nada más importa.

Éxito

2009-07-26T08:00:00.003-03:00

"Éxito es tener que preocuparse por cada maldita cosa del mundo, excepto el dinero"

Johnny Cash

Hips

2009-07-25T12:43:00.000-03:00

Hips don't lie.

Efecto Frío

2009-07-24T08:00:00.000-03:00

Compañero_de_trabajo:-"Cuando Argentina produció..."
Yo-"...produjo"
Compañero_de_trabajo:-"Es que hace frío (?). Produjo el doble que..."

Discriminación

2009-07-23T14:02:00.000-03:00

Plutón, disgustado

Plutón habría demandado a la Unión Astronómica Internacional, después de que en 2006 se haya cambiado su status de planeta a planeta enano. El planeta, descubierto en 1930 por Clyde William "zapato" Tombaugh, fué reclasificado ese año tras permanecer 66 años entre los planetas más prolíficos del sistema solar.
Plutón habría iniciado una causa judicial por discriminación contra la IAU, después de que ésta lo catalogara como Planeta Enano. Junto a Ceres, Makemake, Eris y Haumea, se habrían apersonado en el juzgado de Washington para entablar una demanda millonaria.
"Los demás planetas se burlan de mí", dijo Plutón. "Sobretodo Júpiter y Saturno, que son los más grandotes". Los demás planetas de baja talla no hicieron declaraciones.
"Quiero volver a ser un planeta clásico, como Mercurio o Marte. Y quiero que a los demás planetas supuestamente enanos se les llame 'Planetas de talla menor' ", continuó diciendo el planeta enano Plutón.
El proceso judicial comenzará en septiembre, y está caratulado como Daño Moral.